Патриотическое

Действующие лица: я, Антон, ребята из РосНАНО.

Антон: думаю, читателям Scientific American будет интересно узнать о советском прошлом вашей конторы. Насколько мне известно, вы внесли огромный вклад в крупные  проекты по изучению атома.

Ребята из РосНАНО: ммм...мы думаем, об этом говорить не следует. Поменьше Советского Союза в статье.  России, впрочем, тоже. Американским читателям лучше рассказать о наших зарубежных офисах и международных проектах, то-се. А Союз... нуу... нужно вообще убрать...да... никаких USSR

Я:  с каких пор ученые стыдятся своих советских корней?

Ребята из РосНАНО: наши заатлантические партнеры за чашечкой виски частенько делятся своими соображениями о русских - для них мы, все равно что албанцы или пакистанцы, да еще и с атомной бомбой. Ну типа... мартышка с гранатой.  А когда речь заходит о советской научной базе, их зрачки преврашаются в два атомных гриба.

Антон: т.е. Королев, Сахаров или там... Калашников на худой конец - для американцев  это мартышки?

Ребята из Роснано: ооо, еще какие, от этих фамилий у них уши принимают форму атомного гриба.

Я: ну а что они думают, к примеру, о том, что мартышка с гранатой первая освоила космос?

Ребята из Роснано: они стараются не думать - от подобных сюрпризов у них свинктор принимает форму атомного гриба. В общем, Совок из статьи уберите...

Антон:  мм-дааа... ладно.  Моисей Осипович, а что вы скажете...

Ребята из Роснано:
кстати ..а можно  имена  тоже убрать...? от подобных имен у них хуй принимает форму ....

(no subject)

Третья власть.

Ванечка, корреспондент телеканала «Glam TV», обмакнул булочку в бульон из-под лапши Доширак, пробежался глазами по свеженаписанной заявке на получение камеры и прилагающегося оператора и отправил письмо на имя редактора рубрики.
Утвердительный ответ пришел через четверть часа.
Ванечка улыбнулся. Снова открыл релиз мероприятия, выделил мышкой фразу «Прессу ожидает богатый фуршет» и скопировал ее в окошко ICQ.
- Пойдешь?
- Пойду. Из звездулек кто будет?
- А, шобала «Фабричная», да несколько «старичков». Пожрем, снимем пару рож, да поедем. Оператора я оставлю – добьет материал.
- Оки, свистни, как соберешься.

В паре кварталов по соседству, в кабинете под табличкой «Директор», раздавался глас вопиющего и аккустично разливался по пустым коридорам:
- Тебе сколько раз было сказано – не расставляй статуэтки в шахматном порядке!!! - вопил глас. – Ты лучше бы мозги себе отростила вместо сисек!! Хотя, блять, это у вас, наверное, сообщающиеся сосуды. Мозг перетекает в сиськи. Притяжение Земли, бля…
Семнадцатилетняя девочка в белом фартучке, дрожащей рукой сдвинула на пару сантиметров одну из трех бронзовых статуэток, расположенных на полке за кожаным креслом.
- Вооот. Сложно запомнить? Иди, дура, на голове постой!!!
Девочка, вжав голову в плечи, поспешила удалиться, но, споткнувшись о складку на ковре, приземлилась на четвереньки.
- Ну еб... - раздраженно извлек директор и отвернулся.
Через пару секунд в дверь постучали.
- Да!!
- Андрей Степаныч! – заглянула в кабинет другая девица с более внушительным размером мозга - «Glam TV» подтвердили свое участие.
- Отлично. Набери мне Марка.
Девица кивнула, взяла трубку со стола и набрала номер. – Марк Иосич? Это PR-агентство «Империя» беспокоит. Андрей Степанович хочет с вами поговорить! – пропела она елейным голосом и протянула трубу директору.
- Марк Иосич! – подхватил песню директор. – Я договорился с «Glam TV» - они будут. Итого, у нас нарисовалось телевидение и несколько порядочных еженедельников. Надо ехать. Конечно, Вас посадят за VIP-столик, я договорился. Хорошо, Марк Иосич, там встретимся.
Вечером следующего дня, к дверям ресторана «Q» подъехал представительский авто, из которого вышел высокий мужчина в шубе из чернобурки.
Зайдя в холл, он раздраженно процедил «Драсте» администраторше, глядя поверх ее макушки, скинул ей на руки шубу и прошествовал в зал, где собралось изрядное количество лиц, широко известных в узких кругах.
Перед мужчиной, как двое из ларца, тут же возникли директор Андрей Степаныч и его «мозговитая» девица.
- Пройдемте, Марк Иосич, я договорился. - Взял третью октаву директор и повел мужчину, преображенного внезапной лучезарной улыбкой, в дальний угол зала, откуда на них смотрела камера и Ванечка, вцепившись в куриную ножку, пил брудершафт с оператором.

Жизнеутверждующее...

Вероятно, должно произойти что-то невероятное, чтобы вытрясти из наших голов удобные ответы на неудобные вопросы, затхлый снобизм и спесь прожитого опыта. И тогда, возможно, увидеть, что жизнь – удивительная сказочница с неуемной фантазией и, если доверить ей писать сценарий вашего собственного будущего, а не критиковать беспрестанно, докучать подсказками, а то и выхватывать перо из ее рук, то можно получить весьма оригинальные результаты, можно оказаться в совершенно необычной ситуации, или положении, или позе…

(no subject)

Скоротечность  модных тенденций, природных явлений,  державных «рулевых» и «ролевых» с народом, скоротечность жизни, как таковой,  заставляет задумываться о том, каким местом мы можем приложиться к истории родного отчества,  помимо жопы (исторически сложившаяся поза резидента РФ), да так приложиться, чтобы   умное, доброе, вечное,  посеянное в порожние головы преемственного поколения, дало  качественные (и количественные) всходы.

Например, давно хотела заняться социальной рекламой, потому как в России, если  считать Бэконовских матрешек в метрополитене – социалкой, то невольно создается впечатление, что государство внедрило  программу трудоустройство аутичных детей в рекламные агентства. Почему бы не посмотреть – «что нынче хавает пипл» и сделать социалку того же уровня и концепции… Или объединились бы с известными брендами и клепали что-то вроде…

«Сядешь на иглу – никогда не будешь распивать в Мариотте Xennessy XO»

Или для программы образования -  «Mc Donald`s берет на работу только беспонтовых уродов и людей без высшего образования. Приходите работать в  Mc Donald`s»

По-моему, грамотно и эффективно….


(no subject)

Духовный голод, говорите?
Вам просто все приелось, слишком много тела.
Вы, наподобие фотографа, всю жизнь снимавшего обложки для Play Boy. По первой пятилетке, подостыв к искусству и к обнаженке, он восседал на кожаных диванах и виски в перерыве попивал. К тому же, вечный треп богемы полупидорастичной, всегда открытой для общения и домогательств, хоть как-то красил будни в пестрый тон.
Да и мужчины были - загляденье, с телами вазелиновыми, ощутившие намедни изрядный вес в трусах и допинг в мышцах, вчера отмывшие лосьоном от прыщей все подростковое смущенье. Стоят и смотрят лучезарно в объектив и крутят в голове на реверсе недавно сформулированную схему «деньги-бабы-секс». И разговоры с ними тончайшею эротикой прошиты – любезно жмут вам руки, а сами сожалеют, что нельзя вместо того вложить вам в руку член, как аргумент, мгновенно исчерпавший бы все пОтуги в культуре и значительно ускоривший процесс.
Да и девчонки здесь как маргаритки – невольно залюбуешься глазами их и хрупкими плечами, пока однажды не заметишь, что на все твои духоподъемные тирады они кивают обреченно, да слизывают острым языком с прекрасных губ помаду. Глотаешь быстренько слюну, давясь внезапным раздраженьем, и продолжаешь молча представлять изящную корону на их неукрощенной гриве и жмуришься нелепо и довольно - как все-таки они волшебны.
Духовный голод, говорите? Некому пересказать вам через пень-колоду стихотворение, блуждая взглядом томным по лунным кратерам? Духовный голод, не в пример, одолевает выпускников семинарии, много лет дрочивших свою душу и не прикасавшихся к чужим, а здесь ведь столько душ, как в закромах у Рая. Бери и ешь, какой там, нахер, голод…

(no subject)

Нахуй оно мне надо!
В деревню! В глушь! В Саратов!
Но лучше в какое-нибудь райское местечко (как на борде Тэсс-тура).
Небольшое. 50 соток плодородной земли (обозначенных в проектах Нафтогаза) у самого моря.
Буду сидеть на белом песке, курить бамбук (новую единицу в линейке ECCE, видали?) и писать повести (гребанные "Сумерки", кста, возглавили рейтинг продаж за этот квартал в самой читающей стране), пить ром (исключительно Havana Club - мягкий вкус и все такое...)
Осталось только взять кредит в банке "Русский сандарт" (а че - лояльные условия, низкие проценты, русское, мать его, качество) и торжественно съебнуть (ждем нового сезона в МИНОБРНАУКИ)  из этой чудной страны, "где так вольно дышит человек" (с)...

(no subject)

Его зовут Максим. В свои неполные тридцать лет, при заурядной внешности и сомнительном материальном благосостоянии, он продемонстрировал недюжие таланты в покорении девичьих сердец. Всевозрастные сотрудницы рядового УФНС, где Максим усердно трудится над пополнением госбюджета и госгенофонда, тратят свои оклады и потребительские кредиты на изящные одежды и дорогую косметику. Их рабочий день начинается с томного вальсирования по корпоративной кухне, в ожидании явления Максима и его языка, карающего и возносящего.
В свое время еще нетленный Казанова уяснил для себя, какую власть имеет слово над хрупким женским сердцем и активно практиковался в вербальном петтинге. Правда развивать отношения дальше одной или нескольких соитий ему претила заурядная чистоплотность дам, на знавших ванны и туалета, нехилый шмон из-под кружев и кринолина, а также армады блох, падающих на пышную молочную грудь из трехэтажных париков. Но и этих мухобоек трудно было сокрушить примитивным размусоливанием достоинств их лица и телосложения. Требовалась фантазия. Недюжая фантазия и смелость.
С современными барышнями попроще. Они на редкость непритязательны. Укороченный фасон одежды и мозгов не требует особых изысков в построении фигур речи и словестных оборотов.
Максим это чувствует почти интуитивно и пользуется стандартным универсальным набором фраз, унифицированным еще со времен ПТУ:
«Знаешь, ты очень красивая сегодня…» - применяется в союзе с возбужденно-потемневшим взглядом из-под ресниц и легким смущенным румянцем. Румянец и особый оттенок глаз достигаются при помощи интенсивной генерации в голове образов из утренней мастурбации.
«Черт, невозможно спокойно смотреть на твои губы» - сопровождается пристальным взглядом на оное место и легким закусованием нижней губы. Своей. Потом ее. 
«Твою юбку/блузку/майку/джинсы следует запретить полицией нравов» применяется вкупе с фразами типа «Еще раз наденешь – заставлю немедленно снять, хотя нет - лучше сам сниму… медленно».
Нужно отдать должное – у этого мальчика не будет прорех в личной жизни, а у мужьям не будет покоя, покуда девичье сердце и девичьи уши – сообщающиеся сосуды.
Так, к чему это… Помните фразу из кинофильма – «Жениться нужно на сироте», так вот – «Женится нужно на глухой». Не, не так – «Жениться нужно… и глушить»

И за кого, скажите, воевали?

Вчера, 9 Мая, наше агентство, совместно с газетой «Труд», в парках культуры и отдыха ВДНХ (ВВЦ) и Сокольники, устроили акт доброй воли – раздачу шариков с целью в минуту молчания в память погибших в ВОВ, заполнить ясное майское небо пятью тысячами воздушных шариков.
Приехали мы на ВДНХ к началу акции и наблюдали следующую картину: пять юных девочек – промоутеров, с огромными связками шаров, ускоряя шаг, хаотичными зигзагами передвигаются по газону. За ними, змейкой, с протянутыми конечностями, двигается толпа агонизирующих мамаш, выступающих большей частью в тяжелом весе, детей от мала до велика, пенсионеров и ветеранов войны, пьяных мужиков - как резидентов, так и выходцев с Кавказа. Как только девочки замедляют шаг, чтобы начать, наконец, раздачу шариков, они оказываются погребенными в жуткой потасовке, сопровождающейся отборным матом и перечислением заслуг перед родиной и генофондом страны. Дети в этой потасовке получают множество оплеух и поднимают жуткий рев. Мамаши, урвавшие шарик, а то и несколько, выбираются из кучи и, за руку с орущим ребенком направляются прямиком в пункт милиции – заявить челобитную на организаторов сей членовредительной акции. Флегматичные менты обещают принять меры, но до организаторов действа, как и до самих очагов патриотически-разбойной раздачи шаров, они так и не добрались.
К завершению мероприятия, непосредственно перед минутой молчания, организаторы подсчитывают потери: разбитая губа – 1 шт, порванная футболка – 2 шт, потерянные заколки, невидимки, сережки, побрякушки – неисчислимое количество, как и синяков, ссадин и пр.
Из реквизита: 2 опрокинутых баллона с гелием, один из которых - с сорванной ручкой для подачи газа.
Минута молчания: в воздух вылетело порядка 20 шаров, эффект пришлось добить заранее припрятанным резервом.

(no subject)

Все телефоны налоговой молчат.. Воображение живописно рисует картины, как в отделах замирает рабочий процесс, когда звонит телефон. Сотрудники смотрят то на дрожащий аппарат, то на перепуганные лица друг друга. Новичок порвался было взять трубку, но быстрая рука зама его остановила. Зам поднес указательный палец к губам и покачал головой. Новичок медленно сел на место. Раздражающий жребезжащий звук чьего-то неуемного желания пятнадцать долгих минут держал в напряжении весь отдел, затем стих... В комнате повис тяжелый вздох облегчения. Все принялись за работу.

(no subject)

Среди образованных и интеллегентных людей прослеживаю тенденцию, которая мне очень нравится - уход от использования в повседневом обиходе американизмов и переход исключительно на отечестенную лексику.
Ok, good, super, anreal, fuck и пр. заменяется родным, архаично-преобразованным "угу", "нормуль","без Б", "х@ясе" и пр.